A et S : faire ou ne pas faire l’amour
Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de votre aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Mais, avant de vous faire part des derniers, il faut vous expliciter la situation.
J’suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit Afin de 1 homme, une femme ou une tierce personne). Voila dorenavant six mois que je suis en couple avec un charmant ami, non-autiste et heterosexuel. Cela a accepte le autisme sans soucis, mais a environ en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja Afin de sa personne et son estime du soi, et parce qu’il s’agit la tout d’un mode de communication necessaire a Notre solide transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du ravissement. Et. c’est la que le souci, ou plutot, les problemes commencent : (1) il ne voit nullement mon asexualite, ainsi, votre, meme si je lui en ai parle. Cela met tout dans le compte de l’autisme et reste persuade que l’on doit essayer, aussi plusieurs fois, avant que i§a me plaise; (2) paralli?lement i cela, il faut avant que y’en a “envie”, et cela, pour moi, est impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de cette manii?re); (3) apres, j’suis prete a me forcer concernant lui. Mais, il ne souhaite jamais que je me force! J’en ai parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe par l’envie.
Donc. si je resume. il faut faire l’amour, je ne desire nullement. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais ce n’est pas suffisant, car, d’une part, j’dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, je dois ressentir du bonheur via l’acte. Quant a lui, le sexe reste utile et ne peut vivre sans. On s’aime, on discute de nombreux des problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce qu’on est en mesure de Realiser Afin de arranger ca. Ainsi, je me permets de me tourner par vous Afin de me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.
Au bonheur de vous lire! Et remerciements d’avance!
p.s. est-il bon que le consentement depend de l’envie?
Re: A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour
“Ceder votre n’est pas consentir”. Je te laisse mediter la-dessus
Re: A et S : Realiser ou ne pas Realiser l’amour
Ohlala que je te comprends. J’habite egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? y’en a parle la premiere fois avec des copains, ils ont tout enfile dans le compte de l’autisme aussi, aussi je tombe sur en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini avec m’enerver et ils m’ont plus jamais devoile ca, mais je ne connais gui?re ton caractere, alors pour ce probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne semblent pas des choses reliees, et honnetement j’ai trouve qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Il convient a tout tarifs que celui-ci se renseigne mieux sur l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, un peu d’information. J’ai l’impression que des que nos neurotypiques font face a votre quelconque style qui fait partie de toi, des au cours qu’ils savent que t’es autiste, un reflexe c’est de bien ramener a ca, c’est vraiment fatiguant, courage pour ca. Il faut absolument qu’il comprenne que chaque personne autiste est differente, depuis bon nombre d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc ce cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment que celui-ci se le fai§on en tronche.
Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est ce que tu choisis de faire, tu dangers de t’en degouter encore plus du coup. Evidemment que le consentement passe avec une certaine structure d’envie ! Il va falloir etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment besoin et de ne point se forcer. On voit differentes formes “d’envies”
-l’envie avec desir sexuel (celui que tu n’as jamais) – l’envie via curiosite – l’envie via besoin d’effectuer plaisir a le partenaire (mais la il faut que ce soit une vraie envie, jamais un truc Afin de se debarrasser et du coup s’en degouter).
Et surement bien d’autres.
Si tu consent a un ratio sexuel, ce n’est gui?re cense se faire sous la pression de ton copain, mais via une certaine forme d’envie (que ce soit avec desir sexuel, curiosite, besoin d’effectuer bonheur a l’autre regulii?rement etc). Tu ne dois par penser oui juste parce que tu en a marre qu’il insiste pourquoi pas, votre n’est gui?re un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, tranquillement).
Pour le sujet du joie, ce n’est souvent pas utile, cela depend de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” pas avoir du plaisir, votre n’est pas une obligation, un rapport sexuel ne devra nullement deboucher automatiquement concernant une jouissance, il n’y a aucun regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais rien, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du ravissement, mais encore un coup ca peut dependre vraiment de ce qui est en question.
Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te parait etre un bon compromis, qui ne te degoute pas enfin et qui ne te derange nullement vraiment. Mais ordinairement, au bout d’un moment se forcer ca va degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca pourra etre vecu comme un viol si finalement ce n’est moyennement votre que tu voulais, on parle aussi de “violences sexuelles consenties” (terme quelque peu barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment gui?re faire d’origine et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse pourra tres beaucoup marcher Afin de plusieurs couples, sous forme de compromis qui vont a toutes les deux, mais ce n’est pas une option pour tout faceflow appli le monde.
